CHIKISS


Chistes! (segun) 

***Para Adultos***

Un dia de clase normal le pregunta la profesora a jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.

-No Jaimito una cifra mas alta.

- Cien.

-No Jaimito, dime una mas alta todavia.

-Doscientas.

-!Jaimito dime una barbaridad¡
-Hija de puta

 

Entra un borracho a un bar y dice (con voz de borracho):
Toss los que essten a la issquierda... soon unoss cabronesss.. Y toss loss que essten a la derechssa... soon unoss jilipollass...
Salta uno y dice:

¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy un cab....
¡¡¡Puesss ponte aqui jilipollasss!!!

 Cosas que no te gustaria oir en un quirófano

–Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.

–Acepta este sacrificio... ¡Oh Señor de la Oscuridad!

–Oigan, si este es el hígado... ¿eso qué es?

–Enfermera... páseme esa... eh, ¿cómo se llama ese aparato?

–¡Ay, se me fue la mano!...

–¡Uf! ¡De nuevo un apagón!

–...ustedes saben que pagan muy bien por los riñones...

–¡Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!

–Oye, ¿quién puso esto aquí?

–¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!

–¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!

–¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?

–Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?

–No te preocupes, creo que sí está bien afilado.

–¡FUEGO! ¡FUEGO!! Todo el mundo afuera!!

–¡Ay, la página 47 del manual no está!

 

¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?
Jaguar you?


 

 

Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 millas por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al otro... "Compadre"... por favor detenga el vehículo que me quiero bajar... y el otro le contesta... con mucho gusto compadre... pero el que viene manejando es usted.

 Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

 ¿Cuál es el santo de los zapatos?
San dalia.

 ¿En qué se parece un calcetín a un hombre?
En que sólo sirven para meter la pata.

 

Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.


 

 Pepito y Maria fueron una vez a cortar naranjas. Cuando María regresó a su casa, su mamá le preguntó:
"¿Cómo te fue María?"
"Bien mamá... Pepito y yo fuimos a cortar naranjas. Yo me subí al árbol a cortarlas y pepito se quedó abajo recogiendo las naranjas que yo le aventaba."
"Pero que tonta eres María, no te das cuenta que Pepito te vio los calzones."
"No mamá, porque antes yo fui más inteligente y me los quité."

 ¿En qué se parece un hombre a un rumor?
En que los dos se corren enseguida

 

Un día Pedrito le pregunta a su padre:
Papi, ¿a que no sabes, cuál es el animal más antiguo?
Y su padre le dice:
No tengo la más mínima idea.
Y Pedrito le dice:
La vaca.
Y su padre le pregunta:
¿Por qué?
Y Pedrito le dice:
¡Porque está en blanco y negro!


 

 ¿Qué hay detras de un gran hombre?
Una mujer sorprendida.

 La profesora de una escuela primaria le pidió a sus alumnos que escribieran una redacción donde fuesen tratados los siguientes temas:
1. Monarquía.
2. Sexo.
3. Religión.
4. Misterio.
Como premio, quien terminara primero, podría salir del colegio una hora antes de la hora de salida.
Habían pasado solamente unos segundos cuando Pepito levantó la mano y dijo que había terminado.
La profesora, sin poder creerlo, le pidió que leyera su trabajo.
Pepito, muy orgulloso se levantó y leyó en voz muy alta:
"¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIÉN FUE?"

 ¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces?
En Febrero porque sólo tiene 28 días.

 

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová. - Estas yendo derecho al infierno! - Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.

 

Llega un borracho a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves. Empieza a gritar adacadabra, abracadabra, adacababra. Los vecinos escucharon la griteria y llamaron a la policía. Cuando el policia lo ve gritando, le pregunta porque esta gritando abracadabra.
¿Qué yo estoy gritando? - dice el borracho.
El guardia le contesta, usted esta gritando abracadabra
"Pues perdone" y grita ¡¡¡ ABRE CABRONA !!!

 

El guardián del parque hacía su ronda, cuando de pronto observa dos personas que están en extraña posición. Uno agarrado de un poste con los pantalones bajados y el otro introduciéndole un dedo por detrás.
- "¿ Qué significa esto ?" - pregunta el guardián
El que está metiéndole el dedo al otro, sin inmutarse y medio borracho le contestó:
- "Lo que pasa es que mi amigo se siente mal y quiere vomitar, y yo estoy ayudándole"
- "Pero metiéndole un dedo por detrás no va a vomitar" - dijo el guardián sorprendido.
- "Deje que yo le saque el dedo del culo y se lo meta en la boca, ¡¡¡A VER SI NO VA A VOMITAR!!!"

 

¿Qué es lo peor que le puede pasar a un enano?
Que un policía le diga ALTO.


 

 ¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.

David Rolas Con Mi Botella.mp3

 

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta "A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice:
SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO."
El vecino lee el letrero y le contesta:
"Pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO."

 

Jaimito corre a informarle a la madre: "Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta". "Sí, ¿y qué más?" "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..." "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan". Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente. "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

 Era una tipa tan flaca, que se exprimió un pezón creyendo que era un barro...

 

Llega un borracho a una tienda con dos mujeres. Le dice al tendero:
-"Dos Coca-Colas"
El tendero le pregunta:
-"¿Familiares?"
El borracho contesta:
-No, dos putas, pero tienen sed.

 

 

Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?Claro que no, Jaimito. Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

 

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita" Sale un señor y dice "a mi" le contesta el borracho "encontré la liguita".

 

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por que siempre va riendo
... 

 Don Pepe se estaba bañando, cuando, de pronto, Pepito irrumpe. Pudoroso, el hombre se cubre la entrepierna.
"¿Qué tienes entre las piernas, papá?"
"Nada, hijo", le responde tapando sus genitales con ambas manos.
"Papá, ¿qué tienes entre las piernas?", insiste el pequeño.
"Un ratoncito", contesta con sonrojo el padre, pensando que su hijo es muy pequeño para explicarle ciertas cosas.
"¡Te lo quieres coger! ¿Verdad, papá?"

 Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.

 

¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!
 (not mine okiz!!! ni la d mi hubby!!! da rest lol jk)

 Cierto día, Pepito se estaba bañando con su mamá y, al verle la crica, le pregunta:
"Mami, ¿qué tienes ahí?"
"Es un estropajo. ¡Deja de hacer preguntas y apúrate que se nos hace tarde!"
Al día siguiente, vuelven a bañarse juntos, pero en esa ocasión la madre se pone pantaletas para evitar preguntas, pero, aún así, Pepito la interroga:
"¿Y tu estropajo?"
"Lo perdí, y ya deja de hacer esas preguntas".
Días después, Pepito corre a buscar a su mamá gritando:
"¡Mamá, mamá, ya encontré tu estropajo!"
Sorprendida, la mujer, le pregunta:
"¿Qué dices? ¿Y dónde está?"
"Lo tiene la criada, lo que pasa es que le está lavando la cara a mi papá".

 

El que bebe... se emboracha.
El que se emborracha... duerme.

El que duerme... no peca.

El que no peca... va al cielo...

...y puesto que al cielo vamos... bebamos!

 

Tengo 4 dedos, 3 piernas, y un brazo, ¿qué soy?
Un deforme.

 

Síntomas de que uno es borracho

  1. Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
  2. El trabajo interfiere con su bebida.
  3. Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcóholico.
  4. 24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera... ¿coincidencia?.
  5. Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!
  6. Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
  7. La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar.
  8. Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
  9. Si sigue preguntándole a su esposa "¿Donde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
  10. Acostado en el piso... te caes.
  11. Epa!... 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
  12. La cerveza ya no es solo para el desayuno.
  13. Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
  14. Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
  15. Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
  16. Tu único problema con la bebida... es no tener un trago en este momento.
  17. Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de calle.
  18. Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas.
  19. Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
  20. Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
  21. La botella está vacía... ese es el problema aquí!.
  22. Se despierta desnudo en el último asiento de algún omnibus.
  23. Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!...
  24. El whisky ya no surte efecto.
  25. Te encuentras abordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
  26. ¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la pebida?...
  27. No puedes recordar como es tu familia... o si tienes familia.
  28. Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".

 

¿Qué pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.


 

 En plena clase, Pepito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de todo su grupo, comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."
Al día siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los pantalones y empieza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."
La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su papá:
"Señor, me da mucha pena molestarlo, pero Pepito siempre se baja los pantalones y comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."
El papá, riéndose, responde:
¡Ay, señorita, eso no es nada! Mire esto: "Tiburón, tiburón..."

 

¿Qué es algo verde y peligroso?
Una ranita con metralleta.


 

 Una pareja joven, con un niño de cinco años, estaba ya cansada de que el pequeño les interrumpiera en los momentos más inoportunos mientras hacían el amor. Al fin, al padre se le ocurre una solución:
"Mira, Pepito, tu mamá y yo vamos a hablar de nuestras cosas aquí al lado, en nuestra recamara. Sé un niño bueno, asómate a la ventana y cuéntanos lo que ves, ¿sí?"
El nene comienza:
"Hay una señora paseando a su perro. Un autobús rojo está pasando. Los vecinos de enfrente están teniendo sexo otra vez..."
"¿Cómo sabes tú eso?", gritan sus padres.
"¡Es que su hijo pequeño también se está asomado a la ventana haciéndose pendejo como yo!"

This free website was made using Yola.

No HTML skills required. Build your website in minutes.

Go to www.yola.com and sign up today!

Make a free website with Yola